あの日、まるで、離婚でもするみたいだと思った。
付き合ってもいないのに。
スキだなんて言われたこともないのに。
大切にされてるなんて思えたこともないのに。
わたしのところにあのひとが帰ってくることも、
あのひとのところにわたしが帰ることも、
もう、ないんだな、って、悲しくなった。
一緒に暮らした一年半。
悲しかったり、辛かったことはたくさんある。
でも、それ以上に、楽しかったり、嬉しかったことはもっとたくさんある。
こんな穏やかな日が続けばいいと思っていたのは、わたしだけだった。
そんなことにはならないと、すぐに気づいたのに、それでも願っていた。
何も知らなければ、気づかなければ、もっと素直に幸せでいられたのに。
知らずにいられることの幸せを、つくづく感じるよ。
わたしは、いつだって、あのひとに対しては、
空より広い心と、海より深い愛情で接してきたよ。
あのひとのどうしても理解できないところ、それをわかってて、
あのひとを受け入れたのはわたし。
気づいてしまっても、それでもいいと、そばにいたのはわたし。
あの時、ちゃんと言えていたら、こんな思いはしなくてすんだのに。
言いたかったけど、言えなかったよ。一緒にいたかったから。
「ほかに誰かいるなら、わたしのところに来ないで」
「中途半端な気持ちなら、来ないで」
拒絶してくれたら、楽になれるかな、と思っても、
本心で向き合ってくれることはなかったね。
わたしたちは、始まりもうやむやだったけど、
終わりもうやむやなんだね。
あのひとのなかでは、もう終わってることなんだろうな。
いつもいつも、ほんとうに伝えたいことは伝えられないできた。
でも、今度はちゃんと伝えるから。
今度は、ちゃんと本心で向き合って欲しい。
よりによって、わたしの車で。
ほかのひととデートなんかしないでよ。
わたしが帰れないのをいいことに。
これ見よがしに、帰路案内図を置いてくなんて。
バカにしてるの？？
こんなの見つけなくたって、知ってたよ。
わたしが帰れない、ってなった時点で、
誰かとどこか行くんだろうなって。
あまりにもすべてが想像通りで、笑っちゃったよ。
傷つくのなんか通り越して、呆れたよ。
ガッカリだったよ。
涙も出なかったよ。
ひとの痛みのわかるひとだと思っていたのに。
わたしの気持ちを知ってるはずなのに。
どこまでひとの気持ちを踏みにじったら気が済むの？？
薬を飲み始めて2日目くらいから、紫斑が薄くなってきました。
4日目には、唇と口の中にできていた紫斑（血マメ？）が消えていました。
どうやら、今回も薬は効いてくれている模様( ´o｀)п＜ ＜(ホ)
でも、果たしてどの程度効いてくれているのか・・・
昨日辺りは、肌がツルツルになっていることにも気づく。
この薬を飲んでて唯一喜べることですね～。。。
今のところ、まだムーンフェイスにはなっていないようだけど、
一月もたてば、プクプクになるんだろうなぁ。
お腹もポンポコリン、肩もガッシリになるんだろうなぁ。。。
はぁ。
病気がよくなるためには仕方ない、ってわかってても、やっぱり、
ため息は漏れますね。。。
地震の直後、心配でメールを送った友達と、週が明けても連絡が取れなくて、
携帯の充電切れてるのかな、圏外になってるのかな、それならいいんだけど・・・
と、心配になり、共通の友達に連絡してみたら、とても心強いひとことが
送られてきました。
「○○ちゃんとりあえず無事で良かった。
△△は連絡とれないけど何処かに避難してるらしい。
▼▼にいる兄貴から聞いたから大丈夫だ。」
「大丈夫だ。」今まで、こんなにも心強い「大丈夫」を聞いたことありませんでした。
元々『男らしい』友達だけど、ここまでキッパリと断言してくれるなんて。
不思議と
「そうか。大丈夫なんだ。」
と安心しました。
自分だって大変なときなのに、教えてくれてありがとう。
なんか、最近、身に覚えのないアザが多いな～
と、思っていました。
もともと、O型のせいか、アザはしょっちゅうできてましたが・・・（汗）
それにしても、数が多い。。。
そして、どんぶりを拭いていて割ってしまったとき、腕にちょっと切り傷ができたんだけど、
もの凄い出血で、すぐに絆創膏がどす黒くなり、パジャマに血の染みが。
次の日になって、絆創膏を変えるも、またすぐどす黒くなる。結構大きい絆創膏なのに、あっという間。
それからそれから。
乾燥のせいか、鼻がむずむずしてこすってしまうことが多くなっていて、
そのせいか鼻血がちょくちょく出てました。そしてこれもなかなか止まらない。。。
んん・・・！？と思って、脚をよくよく見てみたら・・・・。
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